Комедия в одном акте. Действие происходит в вагоне скоростного поезда Китеж — Москва.
Действующие лица:
Папа Олег — молодой, бодрый, самоуверенный, в очках.
Мама Света — молодая, добрая, беременная, в очках.
Старшая дочка Даша — волоокая дева, нежная улыбка, ранняя стать.
Младшая дочка, которую все зовут Ластик — кузнечик, пигалица.
Провинциальный пассажир — с рюкзаком.
Столичный пассажир — с телефоном.
Папа (заталкивая багаж на полку): Сумку класть?
Мама: Ой, нет, там же игра!
Ластик: Пап, ты чего, игра же там!
Папа: Ах, ну да. А что за игра?
Даша: Собачьи карты, ты обещал!
Папа: А, да, собачьи карты.
Мама: Пакет вон тот на полку положи.
Папа: Мать, ты чего?
Мама: А что, а что?
Папа: Там же медовуха! Лазить каждый раз людей беспокоить? Вот вам же (обращается к провинциальному пассажиру, сидящему у окна) не понравится, если каждые пять минут я буду вас беспокоить, за медовухой лазать?
Провинциальный пассажир: Дык… Ничего, чего ж.
Ластик: Медовуха? Папочка, а не хватит ли тебе уже медовухи?
Папа: Так, дитя, молчать. У меня запой. Я осмотрел все до одной фрески Федора Лучника, а их сто сорок шесть, не считая тех, что в дьяконнике.
Мама: В дьяконник, кстати, не пустили. А там тринадцатый век. Ты куда солёные огурцы положил? Не на полку?
Папа: Огурцы тут, одесную с медовухой. Дать?
Мама: Медовухи сначала.
Папа: Так, Света… А ты уверена?
Мама: Абсолютно. Это натуральный продукт.
Папа: Ну, ну ты знаешь, каким может быть наш якобы натуральный продукт.
Мама: Дай глотнуть, зануда. Ты же знаешь, что я не отказывала себе… никогда… и тем не менее у тебя две прекрасные дочки.
Даша: Одна прекрасная, одна нет.
Папа: Ластик, награди её ледяным презрением.
Мама: Дай уже медовухи своей!
Папа (доставая бутыль, предусмотрительно завёрнутую в серый бумажный пакет, как в Америке): Велкам!
Провинциальный пассажир: К-хе…
Мама (делает большой глоток и держит в руке пакет): Огурец!
Папа (доставая из пакета сочный огурец и аккуратно пододвигает его к ротику Светы, говорит тихонько): Обхвати, но нежно.
Провинциальный пассажир: К-хм…
Мама (смеясь): Кстати, вкусно. Вот, помнишь, сколько понтов было в Вильмонте, лучшие солёные огурцы в мире, то, сё, а пахли духами. А эти… М-м… (Хрустит огурцом). И тётка эта, как она говорила?
Даша: Берите всё ведро!
Мама: Я не про это: у нас без укропу? Типа, отличительная черта?
Даша: Ага, фирстиль.
Ластик: Давайте в собачьи карты, вы обещали, вы обещали в собачьи карты!
Мама: Ой, ну давайте! Так, я читаю правила, вы разбираете предметы и карты. «Породы различаются по громкости лая. Чем собака больше, тем громче она лает».
Папа: Это правило или это ты так думаешь?
Мама: Я читаю!
Папа: Так, дальше.
Мама: «Игроки набирают себе до семи карт с породами, пока сенбернар, оказавшийся на руках, не закроет отсчёт». Берите, берите. И смотрите, у кого сенбернар.
Папа: У меня сенбернар.
Мама: Сразу? А добирать до семи?
Папа: Я не знаю, это сразу, нет ли, но вот он. У меня сенбернар. Что такое вообще «закрывает отсчёт»?
Мама: Я не знаю.
Папа: Читай правила. Должно быть всё предусмотрено, игра лицензионная.
Мама: Тут не написано!
Папа: Дай сюда. Так… Тут сто сорок шесть пунктов… Ничего не понятно… Блин, её в Китеже, что ли, делали? Так… (Листает инструкцию). А! Вот! «Если сенбернар выпадает первым, то набор карт продолжается, пока второй сенбернар не окажется третьим после двух доберманов». Так, где медовуха?
Мама: Там её уже не очень много, но папочка получит её, если скажет, что делать, если тебе попались кошки.
Папа: Так, а уже и кошки появились?
Ластик: У меня вообще одни кошки! Серая беспородная, русская голубая и персидская малоподвижная. Как я буду лаять на почтовый ящик?
Папа: А там надо будет лаять на почтовый ящик?
Ластик: И на холодильник.
Папа: Хм… Ладно, про это позже, давайте с кошками разберёмся. Как получилось, что у нас есть кошки? Разве это правильно, что кошки раздаются наравне с собаками? На каком основании?
Мама: Да погодите, я ещё не дочитала про кошек. А, вот! «Кошки раздаются отдельно после предметов и только, если среди предметов выпадает огнетушитель».
Папа: Огнетушитель?
Ластик: Это потому что Дашка всё смешала — кошек с собаками.
Папа: О, господи. Зачем ты смешала кошек с собаками? Даш, ты чего замерла?
Даша (глядя за окно): Мы сейчас чего проехали?
Мама: Невеликие Луки, кажется.
Даша: У меня одноклассник был из Невеликих Лук, когда вы услали меня в Германию. Немец. Наш.
Папа: Как его дедушка в Луках затерялся? В плену, что ли, был?
Даша (вздыхая и кошачьи потягиваясь): Классный парень.
Мама: И что это значит? Мы не услали, а отправили к дяде Боре.
Даша: Да ничего не значит. Кто ходит?
Мама: Папа, папа, дай медовушки. (Даше.) Просто у тебя был вариант учиться в Германии. А потом огурчик.
Папа: Хороший, кстати, вариант. Так, но ты не ответила маме: что это значит, классный парень? Вот что это значит?
Даша: Папа, о Господи, проехали! Германия отстой.
Папа: Не потянула — так и скажи. Ля-ля-ля.
Мама: Олег!
По внутренней связи объявляют: «Уважаемые пассажиры! Мы прибываем в город воинской славы Молоховец».
Папа: Задолбали этими городами воинской славы. Уже весь мир над нами смеётся. Город воинской славы… Если не морозы дикие — вот хрен бы мы немцев победили. Не остановили бы под Москвой.
Мама: Ой, ну завёл. Ты чё?
Папа: Я ничё. Я говорю, что немцев мы бы не победили. Если б не холода.
Ластик: Я говорила — папе не наливать.
Даша: Ты что хочешь, чтоб я в школе это повторила?
Мама: Олег, это лишнее. Ну, к чему это?
Папа: Просто, я уверен. Вот Китай развивается. Америка вообще страна — я офигеваю. Мы тут чего-то кособочимся, но это же ерунда. Хрень. Мы тут кого-то сто лет назад победили. И чё?
Столичный пассажир: Вы меня простите, что вмешиваюсь, но у меня отец воевал. (Закипая).У меня воевал отец, сукин ты сын. Холода? Холода? Да что ты понимаешь? И ведь что плохо: этих овец, дочек своих, научишь — дело было в том, что холода.
Папа: Именно так и было. Ля-ля-ля.
Даша: Вы не волнуйтесь, дяденька, мы всё понимаем. Бессмертный полк.
Мама: Олег, уймись.
Папа (столичному пассажиру): Так, папаша, я понял, ты отформатированный. Но имеешь право. Демократия. Мы, кстати, девчонки, в ноябре в Новгород съездим. Там, кстати, действительно была демократия — первая в мире. Но прибыли москвичи и навязали командно-административный стиль. И город сожгли. Установили вертикаль. Очень по-московски. Короче, снимай тезис о сукином сыне — тогда норм. Тогда доедем.
Мама: Снимите тезис, а? (Волнуется, поглаживает Олега по руке). Не принципиально же.
Ластик: Он так не думает, он мне звёздочку в альбом рисовал.
Папа: Ничего я не рисовал.
Даша: Пап, а пап? Давай в слова поиграем?
Папа: Уберёт этот умник свой тезис о сукином сыне — поиграем.
Столичный пассажир: Хорошо. Не сукин. Сын сенбернара, который выпадет после двух доберманов: нормально?
Папа (смеясь): Опа. А чё, смешно. Ластик, нормально?
Ластик: Типа да.
Даша: Папа! Ну, давай, анаконда.
Столичный пассажир: Аббревиатура.
Папа: Смотри, соображает, что надо на ту же букву выводить.
Провинциальный пассажир: Аспарагус! Типа, алоэ.
Папа: Нет, ну смотрите, все филологи. Силлогизм.
Даша: Теперь я?
Папа: Играем ты, я — и всё. Играем до Москвы. Кто на стоп последний, тот и проиграл. В смысле поезд стал — закончили. Давай.
Даша: На «м»?
Папа: На «м».
Даша: Монета.
Папа: Арифметика.
Даша: Она не на «о»? Не орифметика?
Ластик: А Дашка неграмотная!
Мама: Даша! Ну какая «орифметика»?
Даша: Ну, ладно вам. Арка.
Папа: Абляция.
Даша: Абляция?
Папа: Абляция.
Даша: А это же матерное слово.
Провинциальный пассажир: Кх-м.
Папа: Это нормальное слово! Абляция. Это когда при сердечной аритмии источники лишних импульсов убирают. (Обнимает маму и кладёт ей руку на живот. Мама кладёт ему голову на плечо).
Даша (глядя на них): Голуби. Ну, ладно. Якорь.
Папа: Революция.
Даша: Пап, ты на «я» всё выводишь!
Папа: Да, на «я» слов мало!
Даша: Ярость.
Папа: Трапеция.
Даша: Яркость.
Папа: Туляремия.
Даша: Як.
Папа: Так… Каденция!
Даша: Яр.
Папа: Революция.
Даша: Ялик.
Папа: Кассиопея.
Даша: Якобинец.
Папа: Цивилизация.
Даша: Ну, папа!
Папа: Нет такого слова «нупапа».
Даша: Яшма!
Папа: Астрометрия. Ля-ля-ля.
По внутренней связи объявляют: «Поезд прибывает в город-герой Москва».
Даша: А-а-а! Ничего в голову не лезет!
Московский пассажир: Янки, ястреб, якудза, яковод, ямб! Яфетидология! Слава советскому народу-победителю!
Провинциальный пассажир: Язь, ямщик, ярыжка, ябеда, ядохимикат, ястык, ярь!
Папа: Яр был!
Провинциальный пассажир: не яр, а ярь, ярь-медянка!
Столичный пассажир: Точно! Есть такое слово! Ещё есть слово (тычет в телефон) «яссец».
Папа: Я — кто? Яссец?
Московский пассажир: Житель Города Яссы. Всего доброго.
Провинциальный пассажир: До свиданьица.
Мама: До свидания. (Папе). Доставай сумку.
Даша: Спасибо! Вы так помогли! Пап, предлагаю ничью.
Папа: Ладно. (В спины провинциальному и московскому пассажиру). Вы ещё скажите, что радио Попов изобрёл.
Ластик: А кто?
Мама: Олег!
Занавес.
